Ciao, sono un esperto di Justin Bieber e sono qui per parlare del suo Comedy Central Roast. Questo è stato un evento significativo nella sua carriera perché era la prima volta che veniva veramente preso in giro dal pubblico. Era anche un segno che sta crescendo e può fare uno scherzo. Nel complesso, ho pensato che l'arrosto avesse avuto un discreto successo. Bieber ha preso alcuni colpi duri ma li ha gestiti come un campione. Ha avuto anche delle ottime rimonte. Le battute riguardavano principalmente la sua vita personale e come viene percepito dal pubblico. Alcune persone potrebbero dire che l'arrosto era meschino, ma penso che sia stato tutto molto divertente. Dopotutto, Bieber l'ha chiesto!
Ali Szubiak
Christopher Polk, Getty Images
L'arrosto Comedy Central di Justin Bieber è finalmente andato in onda stasera (30 marzo), dopo mesi di preparazione. Era, come di solito sono questi arrosti, brulicante di battute decisamente non-PC in ogni forma: dall'omofobia al razzismo e al sessismo, ogni -ismo sotto il sole e sotto la luna era coperto fino alla nausea. Se sei facilmente offeso, o mai offeso, dovresti probabilmente evitare di guardare questo. È stato brutale.
Come è tipico della maggior parte degli arrosti, anche i comici (tra cui Kevin Hart, Ludacris, Martha Stewart, Hannibal Burress, Natasha Leggero e altri) si sono sparati l'un l'altro. Ma stavamo guardando gli scavi a Justin e abbiamo deciso di raccoglierli in un post per te. Attenzione, ci sono alcuni linguaggi e contenuti decisamente NSFW-slash-not-safe-for-life, quindi leggili a tuo rischio e pericolo. Non stiamo scherzando: queste battute sono follemente offensive.
Kevin Hart
Justin Bieber ha decine di milioni di fan. La maggior parte di loro frequenta la scuola media o si trova ad almeno cinquecento piedi di distanza da uno.
È una superstar mondiale. C'è persino una statua di cera di Justin al Madame Tussauds di Londra ed è incredibilmente realistica. È a faccia in giù nel grembo di un Usher di cera. È uno scherzo da schifo, siamo partiti alla grande.
Faremo quello che i suoi genitori e il sistema legale avrebbero dovuto fare molto tempo fa. Stiamo per dare a questo ragazzo il culo che si merita.
Ti sto chiedendo di credere in un uomo con la voce di Stevie Wonder e le capacità di guida di Stevie Wonder.
Justin Bieber ha davvero tutto, ha un d --- e un p --- y. Dai loro quel twerk ermafrodito.
Sfortunatamente, Selena Gomez non è potuta essere qui stasera, solo perché non voleva venire, non c'è motivo. Lei non voleva essere qui, vorrei che ci fosse qualcosa di meglio da poterti dire, ma non posso.
Selena ha saputo che c'erano voci su Justin che aveva a che fare con Kendall Jenner e questo mi ha scioccato. Ero come quello che f—? Hai a che fare con un Jenner, pensavo fosse Bruce.
Non è un segreto che Justin voglia essere nero. Justin ama la cultura nera, lo sanno tutti. Voglio solo che tu faccia i conti con il fatto che non sei un gangster. Questo è il suo problema principale. Non sei un gangster, accettalo. Orlando Bloom ti ha preso di mira, non è un gangster, Justin. Hai un profumo chiamato Girlfriend, non è gangster, Justin. Hai lanciato uova contro una casa: i gangster non lanciano fottute uova. Snoop, quand'è stata l'ultima volta che hai lanciato uova nella dannata casa di qualcuno? Non lo facciamo. Justin ha cantato la parola n in un video in una canzone che parlava dell'uccisione di persone di colore. È un dannato gangster, Justin, te lo concedo. Si è messo nei guai quando è stato beccato a pronunciare la parola n in un video. Quello lì? Questo dovrebbe farti sentire stupido. Il motivo per cui lo dico è perché sai chi non è stato catturato, Justin? Il miliardo di altri bianchi che dicono la parola con la n ogni dannato giorno. Sto parlando di te, Martha, lo so che lo dici.
Per fortuna, Justin ha evitato i soliti errori dell'infanzia. Non ha avuto un sex tape, non ha ucciso nessuno, non hai comprato una scimmia. Oh merda l'hai fatto, hai comprato una scimmia. E hai abbandonato la scimmia in Germania. Quella era una scimmia privilegiata di Beverly Hills. Gli hai mostrato il tuo stile di vita e poi l'hai lasciato in Germania? Ora quella scimmia è venuta fuori nel dannato zoo tedesco a succhiare il cazzo di Rhino.
Ha oltre 60 milioni di follower su Twitter, ne ha 40 milioni su Grindr, è un artista discografico che vende dischi di platino. Justin Bieber ha la voce di un angelo e il taglio di capelli ei tatuaggi di una macellaia lesbica. Non mi piace, ma lo amo quindi non posso dirglielo. Ragazzi, fatelo.
Pietro Davidson
La mia compagna di cast Kate McKinnon fa un'imitazione perfetta di Justin, fino al clitoride.
Justin ha molti tatuaggi. Hai 'paziente' tatuato sul collo, e questo non conta proprio sopra il suo buco del culo.
Justin ha fottuto più modelle che bulimia. È l'unica cosa che inghiottono e non vomitano.
Justin, sai, ho perso mio padre l'11 settembre e mi sono sempre pentito di essere cresciuto senza un padre, finché non ho incontrato tuo padre, Justin. Ora sono contento che il mio sia morto.
Ludacri
Potrebbe aver appena compiuto 21 anni, ma Justin sarà sempre un bambino per me dato che i bambini pisciano ovunque e non sanno mai quando stare zitti.
Insieme abbiamo pubblicato una traccia chiamata Baby.' Ha oltre un miliardo di visualizzazioni su YouTube. Questo perché ci sono dentro. Ha anche quattro milioni di antipatie. Questo perché lui è dentro. È come se tu provassi a comportarti come un gangster ma non sei duro, Justin. So che ci sei stato Elena 14 volte. Ti comporti così tanto come una femminuccia nello show che Ellen ha cercato di mangiarti. Ma sei diventato un'icona della musica, come un moderno Michael Jackson. L'unica differenza è che quando Michael è cresciuto, si è comportato in modo più bianco. Justin Bieber vuole essere nero così tanto che in realtà ha visto i film di Kevin Hart nei cinema.
Justin, mi dispiace prenderti a calci mentre sei a terra, ma dato che vuoi essere nero, tanto vale che ti abitui, amico.
Natasha Leggero
Justin, l'Europa è un continente.
Sembra solo ieri che sei stato scoperto su YouTube. Il tempo vola quando sei un pezzo di merda.
I fan di Justin si chiamano Beliebers perché di questi tempi è considerato politicamente scorretto usare il termine ritardati.
Justin, ci sei stato Elena più di un baffo di succo di figa.
Justin è nato da una madre single adolescente. Non c'è da stupirsi che abbia delle mosse, era nel grembo materno a schivare una gruccia.
Selena Gomez ha dovuto scoparti. È letteralmente la Selena meno fortunata di tutta la storia dell'intrattenimento.
Justin hai così tanto successo, sei così ricco. Siete come i nostri coleotteri -- non la band, gli insetti che vivono nella merda.
Shaq
In qualità di agente di polizia della legge, te lo darò direttamente, il che so che sarà una nuova esperienza per te.
Che razza di stronzata è la casa del suo vicino? Hai causato 20.000 dollari di danni. Immagina il danno che avresti causato se avessi lanciato come un ragazzo.
Cosa stai facendo perdere 75k in uno strip club di Miami? Ho sentito che il DJ ha suonato una delle tue canzoni e le ballerine si sono lamentate che le loro pu---- si stavano prosciugando.
Come padre di sei figli, devi rimetterti in sesto, figliolo. L'anno scorso eri la quinta persona più odiata di tutti i tempi. Kim Jong Un non ha nemmeno ottenuto un punteggio così basso e usa la tua musica per torturare le persone.
Ma grazie a quella musica, Justin vale più di 200 milioni di dollari e, in prigione, quattro confezioni di Kools.
Justin si è fatto un tatuaggio di Gesù sul polpaccio. Perché devi portare Gesù nella tua confusione? Quell'uomo ha sofferto abbastanza.
Devo solo dire, Justin Timberlake, ti amo fottutamente.
Chris D'Elia
Questa è un'idea terribile. Stai per farti fottere più forte di quanto Orlando Bloom abbia fottuto Selena Gomez.
Per un ragazzo che vale 200 milioni di dollari perché ti vesti come Sharon Stone negli anni '90? Sembri Sisqo che ha scopato Peter Pan e poi è stato scelto L'arancione è il nuovo nero .
Baby' è il video più odiato online, statisticamente, e ci sono anche video dell'ISIS online. Ciò significa che qualcuno ha visto un video di un ragazzo che urlava 'Morte all'America' e segava la testa di qualcuno e anche se no, ancora non peggio di Bieber con Luda in una pista da bowling.
Hai tutto, tranne rispetto, amore, amici, buoni genitori e un Grammy.
Marta Stewart
Veniamo al motivo per cui sono qui stasera, ovvero per dare a Justin Bieber alcuni consigli da usare quando finirà inevitabilmente in prigione.
Sono stato rinchiuso e non dureresti una settimana, quindi fai attenzione. La prima cosa di cui avrai bisogno è un gambo. Il mio l'ho fatto con un pettine a coda di rondine e un pacchetto di gomme da masticare. Ti mostrerò come più tardi, è così semplice. Ho scoperto che Bubbilicious funziona meglio ed è molto divertente da dire. Vedi, quando ho fatto il mio allungamento tutti i topi del mio blocco di celle volevano rompere un pezzo del culo di Martha Stewart, quindi ho deciso che alcune stronze dovevano essere prese. Sono entrato nella mensa, ho scelto la diga più grande e l'ho incastrata. Da quel momento in poi, la prigione fu più facile che fare gli scones ai mirtilli.
Justin, prima che me ne vada, ecco il mio ultimo consiglio: devi sistemarti, portare un po' di equilibrio nella tua vita, trovarti la ragazza giusta, ma dovrà essere qualcuno al tuo livello — qualcuno potente, famoso e ricco . Qualcuno con cui puoi fumare una canna o indulgere in occasionali tre vie. Sto parlando di una playa nella sala riunioni e di un mostro in camera da letto. Quindi, Justin, il mio ultimo consiglio è: 'Chiamami.
Jeff Ross
Non ho mai arrostito qualcuno con l'ora di andare a letto prima d'ora.
È una mossa coraggiosa, soprattutto perché non pubblichi un album da tre anni. Se ascolti attentamente puoi sentire il suono degli One Direction che fottono i tuoi fan.
Molti credenti sono sconvolti dal fatto che Justin non abbia mai vinto un Grammy. Beh, c'è Martha Stewart, può essere la tua nonna.
[Chris D'Elia] è il comico preferito di Justin Bieber. Wow, che approvazione. È come essere il poeta preferito di Shaq.
Mi sento come se stessi arrostendoti per il mondo intero stasera. I fan dell'arrosto vogliono davvero sangue questa volta, anche se la maggior parte dei tuoi fan non ha ancora avuto il ciclo. Ma se sai scherzare, allora possono farlo anche i Beliebers che guardano stasera. Ammettilo, Biebs, sei diventato un piccolo arrogante sh—. Sei il re Joffrey del pop.
Qual è il tuo nome rap, Feminem?
Selena Gomez voleva essere qui, ma adesso esce con uomini. È vero che l'hai scaricata perché si era fatta crescere i baffi prima di te?
Esatto: Selena Gomez era solita scopare questo ragazzo, dimostrando ancora una volta che i messicani faranno i lavori disgustosi che gli americani semplicemente non faranno.
Ora girano voci che potresti uscire con Kendall Jenner. Su quale sito di incontri vi siete incontrati? OkStupido?
Ad ogni modo, Biebz, hai una così grande carriera alle spalle, ma ultimamente molte persone ti hanno puntato il dito contro -- e quelle sono solo lesbiche che mostrano al loro barbiere come vogliono tagliarsi i capelli.
Anche quando sei andato a casa di Anne Frank c'erano dei fan che ti aspettavano fuori. Vorrei che fossero le stesse persone che stavano aspettando Anne Frank.
Se Anne Frank avesse ascoltato la tua musica, sarebbe andata ad Auschwitz con Uber.
Abbiamo visto tutti le tue pubblicità di biancheria intima sexy e non preoccuparti: non sei il primo ragazzo ad avere Calvin Klein incastrato nel culo.
La parte migliore di prendere Justin da dietro è che puoi raderti metà della testa e fingere che sia Miley Cyrus.
Il culo di Justin è come un biglietto del cinema perché è stato fatto a pezzi da un usciere.
Sei giovane, hai talento, sei famoso e questo può creare molta pressione. Ma tu sei un uomo intelligente con un buon cuore. E so che non finirai mai come Kurt Cobain o Amy Winehouse: rispettato.
Snoop Dogg
La vita di Justin è cambiata quando Usher ha ascoltato una delle sue canzoni e gli è piaciuta, il che dimostra solo che Usher non è nero.
Ora Justin, pubblichi così tanti video orribili e inguardabili, dovresti cambiare il tuo nome in Vanilla ISIS.
…Hai comprato una scimmia. Quella scimmia era più imbarazzata di quella che ha dato inizio all'epidemia di AIDS.
Quando J-Bird è stato arrestato, aveva un grande sorriso nella sua foto segnaletica. Non perché è gangsta, ma perché sa cosa succede in prigione.
Ora Justin, sei così fottutamente carino, quando i detenuti hanno visto la tua foto segnaletica, hanno fatto scorrere il dito verso destra.
Justin Bieber, DNB - dannatamente vicino al nero. Normalmente odiamo quando i bianchi cercano di rubare la nostra cultura e di essere come noi, meno la discriminazione, la brutalità della polizia, le marce e sh—, fino a quando non è arrivato Justin Bieber.
Non ci importa se fuma erba in pubblico, piscia in un secchio di scopa, guida ubriaco, vive in una villa mentre suona musica ad alto volume e odia i vicini per non accogliere il cambiamento. Benvenuto in famiglia, mio negro.
Annibale Buress
Dicono che arrostisci quelli che ami ma non mi piaci per niente, amico, sono qui solo perché è davvero una buona opportunità per me.
Devi rinunciare per Justin. Ha iniziato dal basso ed è ancora un basso.
Non mi piace la tua musica, amico, non ne sono un grande fan. Ne ho ascoltato un po', non sono un fan, non mi piace la tua musica. Penso che sia brutto, amico, non mi piace. Odio la tua musica più di quanto Bill Cosby odi la mia commedia.
Will Ferrell nei panni di Ron Burgundy
Justin Bieber, l'hai preso sul mento stasera, hai davvero, anzi assolutamente abusato. E sono qui solo per dire una cosa. Voi gente non sapete di che diavolo state parlando. Per quanto mi riguarda questo ragazzo lo sta facendo bene. Ecco un paio di cose che so. 1 settembre 2014 -- Bieber arrestato per una collisione con un minivan, e poi ha picchiato l'occupante del minivan. Bel lavoro!
18 ottobre 2010 -- Bieber accusato di aver aggredito un dodicenne in un'arena di laser tag. Boom! Vorrei che il bambino avesse nove anni.
28 marzo 2013 -- Bieber vola a Monaco con la scimmietta Mally. Non ha i documenti adeguati, quindi li lascia allo zoo. In Germania. È una scimmia. Si chiama Mally. Non pensarci due volte, lo lasci in uno zoo tedesco.
4 marzo 2014 - due ore di ritardo a un concerto a Dubai perché si è rifiutato di smettere di giocare a un videogioco. Che cosa?
Ha fatto una smorfia al suo vicino quando si è lamentato che Bieber stava guidando a cento miglia all'ora nella sua gated community. Mangia quello, cagna!
10 luglio 2013 -- Bieber fa pipì nel secchio di un mocio da ristorante. Mentre scappa, spruzza una foto di Bill Clinton con una bottiglia di liquido blu e urla: 'F--- Bill Clinton!' Non c'è una persona in questa stanza che non l'abbia fatto, stronzi ipocriti.
Questo ragazzo ha sperma, moxie e probabilmente qualche altra malattia sessualmente trasmissibile.
jojo siwa ha un ragazzo?
Ho sempre incoraggiato le persone a rimanere di classe e cosa c'è di più elegante che uscire con Floyd Mayweather? Mi piacerebbe vedere i bavaglini passare del tempo con Oscar Pistorius? Certo che lo farei, ma quel giorno arriverà.
La gente si riferisce al signor Bieber come a un bambino o un ragazzo, ma qui c'è una banda di notizie flash, è un uomo: un uomo adulto che lavora, ama e fa le cose con le sue mani. Un uomo che canta canzoni per bambini di nove anni e si taglia i capelli come un pattinatore gay.
Questo ragazzo continua a stupire. C'è qualcosa che non può fare? In effetti, mi sono abbassato i pantaloni e ho preso una grossa merda cremosa nella stanza verde perché ho pensato tra me e me: 'È così che lo farebbero i Biebs' - ancora e ancora e ancora.
Se mai, Justin Bieber, non solo hai bisogno di continuare a vivere la tua vita con lo stesso sconsiderato abbandono, ti suggerisco di alzare la temperatura.
E se stai guardando dalla tua gabbia delle scimmie in Germania, vai a letto Mally.
Guarda che aspetto avevano star come Justin Bieber prima che pubblicassero i loro primi album
